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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Trendet auf Messenger:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Trendet auf Reddit:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Humorvoller Spruch über Hartnäckigkeit bei Jobbewerbungen und Selbstvertrauen.
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Kommentar:
Wenn das Unternehmen denkt, wir geben so leicht auf, dann kennen sie uns schlecht! 😎💪 Bewerbungsrunde 2, ich komme! 🚀📄

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

13 Leute checken gerade 👀

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

8 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

13 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.707

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Beliebt auf Threads:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Gesehen bei Instagram:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Geht gerade viral auf X:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

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