Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.370

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Gesehen bei Discord:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Frisch gepostet auf Slack:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Gesehen bei WeChat:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Start » Lustige Fellpflege Sprüche

Lustige Fellpflege Sprüche

Neue lustige Fellpflege Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auswürgen, einfach, Fellpflege, Haarballen, halten, Haustiere, Humor, Katzen, manchmal, verstehen, Zusammenhang

Alle lustigen Fellpflege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

13 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.111

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Beliebt auf Messenger:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Gerade geteilt über Twitch:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Macht Lärm auf Discord:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Gesehen bei X:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.