Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.664

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Gesichtet auf Telegram:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gesehen bei Facebook:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Verbreitet sich schnell über X:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Gesichtet auf Facebook:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Witziger Spruch über Arbeitsmüdigkeit und humorvolle E-Mail-Kritik, locker und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Zur Weihnachtszeit wird aus "Mit freundlichen Grüßen" schnell mal ein "MfG oder so… 🤷‍♂️📧✨"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

11 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

22 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

15 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

13 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Gesehen bei Facebook:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jetzt live auf Messenger:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Beliebt auf LinkedIn:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gerade geteilt über Facebook:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

© 2026

Zurück auf Los! ↑