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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Gesehen bei Discord:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gesichtet auf Slack:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Humorvoller Spruch über Zuhause und Meldeamt mit frechem Wortspiel.
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Kommentar:
"Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is 🏠📝 #officiallyhome"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

5 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

22 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

18 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

6 Leute checken gerade 👀

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

13 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Geht gerade viral auf X:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Gesichtet auf X:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Gerade geteilt über X:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Frisch gepostet auf YouTube:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

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