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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.811

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Trendet auf X:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gesehen bei WeChat:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Start » Lustige Haarballen Sprüche

Lustige Haarballen Sprüche

Neue lustige Haarballen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Auswürgen, einfach, Fellpflege, Haarballen, halten, Haustiere, Humor, Katzen, manchmal, verstehen, Zusammenhang

Alle lustigen Haarballen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

11 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

12 Leute checken gerade 👀

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

24 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Gesehen bei YouTube:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Trendet auf Instagram:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Trendet auf TikTok:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jetzt live auf Snapchat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jetzt live auf Slack:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gesichtet auf Reddit:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?