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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.061

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Trendet auf Reddit:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jetzt live auf Reddit:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Trendet auf Telegram:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Beliebt auf Instagram:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Macht Lärm auf Telegram:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Beliebt auf WhatsApp:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Gesehen bei Discord:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Gerade geteilt über Threads:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Start » Lustige Fels Sprüche

Lustige Fels Sprüche

Lustige Fels Sprüche bringen Stein zum Schmunzeln und Herzen zum Hüpfen 🪨😂! Wer hätte gedacht, dass Steine so humorvoll sein können? Ob Felsen, Kiesel oder Granit – hier trifft Humor auf Natur pur. Also schnapp dir dein imaginäres Pickelchen und entdecke die spaßige Seite der Steinwelt! 🤪✨

Neue lustige Fels Sprüche 👇

Alle lustigen Fels Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

23 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

13 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

14 Leute checken gerade 👀

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Gesehen bei Threads:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Gerade geteilt über Messenger:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Gerade geteilt über Pinterest:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Trendet auf Slack:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

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