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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht einschlafen kÜnnen, obwohl man richtig mßde ist und dann nicht aufstehen kÜnnen, weil man richtig mßde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist Ăźbrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel fßr Männer benutzt und spßre schon, wie ich ständig ohne Grund lßge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber Ăśffnen mĂśchte?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berĂźhrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit mßde und erzählst anderen Erwachsenen, wie mßde du bist, und sie sagen dir dann, wie mßde sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jetzt live auf Facebook:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Beliebt auf Threads:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Gesehen bei Snapchat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Gesehen bei X:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hĂśrt sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Gesehen bei Slack:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Dickschädel und Unfähigkeit, sich anzupassen
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Kommentar:
"Ich glaube mein Dickschädel hat einfach zu viel Stolz, um sich da reinzuquetschen! 🤣🍑 #Selbstbewusstsein"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhĂśren sollt!“ – Die Maya

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, kĂśnnen wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die kÜnnen Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hĂśrt.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut ßber die Zäune kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhĂśren?

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

21 Leute checken gerade 👀

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

11 Leute checken gerade 👀

„Ich wĂźrde mich lieber in einen aktiven Vulkan stĂźrzen!“ – ich, beim hĂśflichen Ablehnen von Einladungen.

20 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

14 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofßr spart ihr denn? Fßr die HÜlle?

8 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

17 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche PersĂśnlichkeit auskommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kßhlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kßhlschränke.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man fĂźr seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich Ăźberholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fĂźhle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine kĂśrperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind nie verrĂźckt. Was fĂźr ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dĂźrfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schßtteln wßrde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei dem schÜnen Wetter wächst und blßht es ßberall. Ich habe meine Kontoauszßge mal in die Sonne gelegt.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Gesehen bei Discord:

Das Geheimnis des Lebens ist Ăźbrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

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