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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

667

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gerade geteilt über Instagram:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Witziger Spruch über Erfindungen und Menschenverstand, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Definitiv ein Genie in der Butterologie! 🧈🤓"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

19 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

5 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

19 Leute checken gerade 👀

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

13 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.128

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Macht Lärm auf Telegram:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jetzt live auf Threads:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Macht Lärm auf YouTube:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Gesehen bei LinkedIn:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gesehen bei WhatsApp:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

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