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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

712

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Trendet auf Slack:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Trendet auf Twitch:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gesichtet auf Telegram:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Macht Lärm auf Threads:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Trendet auf Threads:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Start » Lustige Ferkel Sprüche

Lustige Ferkel Sprüche

Neue lustige Ferkel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

angerufen, denkt, Ferkel, Frauen, Muttertag, nein, nicht, Reife, reife Frauen, Umgebung, was, werden, wollen

Alle lustigen Ferkel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

14 Leute checken gerade 👀

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

19 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

7 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

22 Leute checken gerade 👀

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

515

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Gerade geteilt über Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Beliebt auf Reddit:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Trendet auf Telegram:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Gesehen bei WeChat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.