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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Trendet auf Slack:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Beliebt auf Snapchat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Trendet auf Messenger:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Gesichtet auf YouTube:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Humorvoller Spruch über schlechte Tage und Jahreslaune, frech und witzig.
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Kommentar:
"Manche Tage sind wie Montage im Jahr – am besten einfach umdrehen und nochmal von vorne anfangen. 🛌😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

22 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

14 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

13 Leute checken gerade 👀

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

20 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

17 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

24 Leute checken gerade 👀

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

14 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

24 Leute checken gerade 👀

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Gerade geteilt über Slack:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Gesehen bei Pinterest:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

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