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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.114

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Gesichtet auf Slack:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Beliebt auf Twitch:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

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Lustige Ferrero Rocher Sprüche

Neue lustige Ferrero Rocher Sprüche 👇

Alle lustigen Ferrero Rocher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

16 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

22 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

21 Leute checken gerade 👀

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.893

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Trendet auf X:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

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