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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Trendet auf Slack:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Trendet auf WhatsApp:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jetzt live auf X:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Witziger Spruch über die Bedeutung von Verhütung, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit euch ist Verhütung wirklich das A und O! 🙈🚫 Danke für die lehrreichen Erkenntnisse! 😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

10 Leute checken gerade 👀

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

21 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

7 Leute checken gerade 👀

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

15 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

21 Leute checken gerade 👀

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

16 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

6 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gerade gelandet bei X:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Gerade geteilt über X:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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