Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

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Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

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Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

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Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

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Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

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Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

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Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

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Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

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Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

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Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

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Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.