Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

836

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jetzt live auf YouTube:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Macht Lärm auf Pinterest:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Humorvoller Spruch über Hausarbeit, locker und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt. 🤷‍♀️🏡 #TypischIch"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

12 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

16 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

11 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

5 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

669

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Beliebt auf Instagram:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gesehen bei Discord:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

© 2026

Zurück auf Los! ↑