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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Gesehen bei Telegram:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gesehen bei TikTok:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Gesehen bei Discord:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Gesehen bei WhatsApp:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

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Lustige Festkultur Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

10 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

21 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

24 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

16 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Frisch gepostet auf X:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jetzt live auf Messenger:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Gesehen bei Pinterest:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gesichtet auf WeChat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

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