Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

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Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

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Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

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Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

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Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

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Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

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Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

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Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

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Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

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Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.