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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Trendet auf X:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jetzt live auf Slack:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Gesichtet auf Facebook:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gesehen bei WhatsApp:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Humorvoller Spruch über entspannte Feiertagslaune und faules Jammern.
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Kommentar:
"Shhh! Hier wird nur in Feiertagen gejammert! 🤫🎉"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Uno, Dos, Stress.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

23 Leute checken gerade 👀

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

10 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

8 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

9 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

22 Leute checken gerade 👀

Schnauze, ich bin sensibel.

24 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

662

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Gesehen bei X:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Gerade geteilt über Threads:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Gesehen bei Pinterest:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Trendet auf Instagram:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Geht gerade viral auf Reddit:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

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