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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

451

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jetzt live auf WhatsApp:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Trendet auf Discord:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Trendet auf Telegram:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jetzt live auf Pinterest:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Start » Lustige Festliche Bedingungen Sprüche

Lustige festliche Bedingungen Sprüche

Neue lustige festliche Bedingungen Sprüche 👇

  • Lustige festliche Bedingungen Sprüche - Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

    Kommentar:
    Ich weiß genau, was du meinst! Zu viele Plätzchen und Glühwein in der Kantine 🍪🍷🎄 Wie soll man da noch den Bürohengst spielen? 😅🐴

Alle lustigen festliche Bedingungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Macht Lärm auf YouTube:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Beliebt auf Twitch:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gesichtet auf Slack:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

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