Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.369

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Gerade geteilt über Threads:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Gerade gelandet bei X:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Gesehen bei Instagram:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Geht gerade viral auf Reddit:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Humorvoller Spruch über den Alltag, der auf lustige Weise den Überblick verliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit all diesen Daten bin ich kurz davor, meinen eigenen Kalender zu erfinden! 🗓️🤪"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

21 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

10 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

15 Leute checken gerade 👀

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Gerade geteilt über Reddit:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gesehen bei Snapchat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Gerade geteilt über Messenger:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

© 2026

Zurück auf Los! ↑