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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Gerade geteilt über Instagram:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Gesehen bei Discord:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gesehen bei X:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Trendet auf Twitch:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gesehen bei LinkedIn:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Humorvoller Spruch über das Gefühl zwischen Schlafen und Wachsein, lustig und frech.
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Kommentar:
"Bin heute auf dem Level 'Schwach-a-laka'! 😴💤😆"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

21 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

18 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

9 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

23 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

13 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Gesichtet auf TikTok:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jetzt live auf Reddit:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

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