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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.547

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gerade gelandet bei Slack:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Macht Lärm auf Threads:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Gesichtet auf Threads:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gesichtet auf Pinterest:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Geht gerade viral auf Slack:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Start » Lustige Festliche Bedingungen Sprüche

Lustige festliche Bedingungen Sprüche

Neue lustige festliche Bedingungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

arbeiten, Arbeitsunfähigkeit, Feierlichkeiten, festliche Bedingungen, Humor, nicht arbeiten

Alle lustigen festliche Bedingungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

6 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

15 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

13 Leute checken gerade 👀

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

10 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

5 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Trendet auf WhatsApp:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Gesehen bei YouTube:

Rettet dem Dativ.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Macht Lärm auf TikTok:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Trendet auf Slack:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Trendet auf X:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.