Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Trendet auf YouTube:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jetzt live auf Threads:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gesichtet auf WeChat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Geht gerade viral auf X:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Beliebt auf TikTok:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Trendet auf WeChat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Start » Lustige Feuerwerke Sprüche

Lustige Feuerwerke Sprüche

Neue lustige Feuerwerke Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Erfinder, Feuerwerke, Gott, Humor, Satire, Töten

Alle lustigen Feuerwerke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

15 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

18 Leute checken gerade 👀

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

8 Leute checken gerade 👀

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

25 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

24 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.943

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Macht Lärm auf X:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Gesehen bei Telegram:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Trendet auf X:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Gesehen bei Messenger:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.