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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gesichtet auf Snapchat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Trendet auf Twitch:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Trendet auf Facebook:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Geht gerade viral auf Discord:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Trendet auf Instagram:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Witziger Spruch über Selbstironie und morgendliche Ausreden mit frechem Humor.
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Kommentar:
"Mein Wecker ist definitiv der größte Traum-Zerstörer in meinem Leben! ⏰😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

7 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

12 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Beliebt auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Gesehen bei Slack:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Gerade geteilt über TikTok:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

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