Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Gesehen bei Facebook:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Trendet auf Messenger:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Trendet auf WhatsApp:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Humorvoller Spruch über nächtliches Handygebrauch, locker und witzig mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein tägliches Workout für die Finger! 💪📱😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

21 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

23 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

21 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

13 Leute checken gerade 👀

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

9 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

13 Leute checken gerade 👀

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Trendet auf Reddit:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑