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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gesichtet auf WeChat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Gerade geteilt über Facebook:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gesehen bei Threads:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Humorvoller Spruch über nächtliches Handygebrauch, locker und witzig mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein tägliches Workout für die Finger! 💪📱😂"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

18 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

9 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

21 Leute checken gerade 👀

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

19 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Trendet auf Telegram:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jetzt live auf Snapchat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Trendet auf Telegram:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Gesehen bei TikTok:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Gesehen bei Instagram:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Gerade geteilt über TikTok:

Therapie? Ich habe Spotify.

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