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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

693

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Gesehen bei Instagram:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

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Lustige Filiale Sprüche

Neue lustige Filiale Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bad, Beziehung, DM, eingezogen, Filiale, Freundin, Haushalt, Humor, mir

Alle lustigen Filiale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

6 Leute checken gerade 👀

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

10 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Frisch gepostet auf Threads:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Macht Lärm auf Discord:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade gelandet bei Threads:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Trendet auf WeChat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Gerade geteilt über Messenger:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.