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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Macht Lärm auf X:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Trendet auf Slack:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Frecher, humorvoller Spruch über das Alter und Gleichgültigkeit, mit einem ironischen Blick auf den Körper.
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Kommentar:
"Haha, ich glaube der Gravitationspull-Effekt hat zugeschlagen! 🍑😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

13 Leute checken gerade 👀

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

6 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

14 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

19 Leute checken gerade 👀

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

19 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

18 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Gesehen bei Reddit:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Frisch gepostet auf Slack:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Gerade gelandet bei X:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

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