Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

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Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

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Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

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Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

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Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

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Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

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Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

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Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

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Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

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Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

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Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?