Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.793

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Trendet auf WhatsApp:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Macht Lärm auf Discord:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Gesehen bei Facebook:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Frisch gepostet auf Discord:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Beliebt auf WeChat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gerade gelandet bei TikTok:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Frisch gepostet auf Slack:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Start » Lustige Dm Sprüche

Lustige DM Sprüche

Lustige DM Sprüche bringen jede Unterhaltung auf das nächste Level 🤪📲 Ob zum Flirten, Freunde nerven oder einfach nur zum Lachen – mit einem cleveren Spruch in der Direktnachricht wird’s nie langweilig! Bereit, deine Chats mit einem Augenzwinkern zu würzen? Dann schnapp dir Inspiration und leg los – denn Humor ist die beste Nachricht, die man verschicken kann! 😜✨

Neue lustige DM Sprüche 👇

Alle lustigen DM Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin das „hot“ in psychotisch

9 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

11 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

7 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

16 Leute checken gerade 👀

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.348

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Beliebt auf Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Gesichtet auf X:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jetzt live auf Facebook:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Geht gerade viral auf Discord:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Gerade gelandet bei Facebook:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑