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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Gerade geteilt über Reddit:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Macht Lärm auf Messenger:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

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Lustige Filmschurke Sprüche

Neue lustige Filmschurke Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Filmschurke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

20 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

22 Leute checken gerade 👀

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

7 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

12 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Gesehen bei Threads:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Geht gerade viral auf Slack:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Gesehen bei Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.