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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

469

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jetzt live auf WeChat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gesichtet auf TikTok:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Gesichtet auf Facebook:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf Threads:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

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Lustige Filmschurke Sprüche

Neue lustige Filmschurke Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Filmschurke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

15 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

17 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

11 Leute checken gerade 👀

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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495

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gesehen bei Slack:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Beliebt auf WhatsApp:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jetzt live auf Reddit:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Trendet auf Pinterest:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.