Lustige Filmschurke Sprüche

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

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Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

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Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

23 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

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Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

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Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

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Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

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Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

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Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

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Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.