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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.829

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Trendet auf TikTok:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Trendet auf Twitch:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Frisch gepostet auf WeChat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Trendet auf Reddit:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Gesehen bei Snapchat:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Start » Lustige Filmschurke Sprüche

Lustige Filmschurke Sprüche

Neue lustige Filmschurke Sprüche 👇

vor 6 Monaten

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Alle lustigen Filmschurke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

20 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

24 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

20 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

16 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Gerade geteilt über Telegram:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Beliebt auf Instagram:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Trendet auf Discord:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Geht gerade viral auf X:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?