Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

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Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

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Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

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Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

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Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

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Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

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Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

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Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

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Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

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Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

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Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

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Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

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Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?