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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Geht gerade viral auf X:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gerade geteilt über YouTube:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gesichtet auf WeChat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Start » Lustige Farbe Sprüche

21 Lustige Farbe Sprüche

Lustige Farbe Sprüche bringen jede graue Alltagstapete zum Strahlen! 🌈🎨 Ob knalliges Neonpink oder gemütliches Pastell – hier wird Farbe nicht nur gesehen, sondern auch gelacht. Also schnapp dir deine Regenbogenbrille und tauch ein in bunte Wortwitze, die garantiert für gute Laune sorgen! 🤪✨ Mehr Farbspaß geht nicht!

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

25 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

14 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

6 Leute checken gerade 👀

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jetzt live auf Facebook:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Frisch gepostet auf X:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gesichtet auf TikTok:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Soeben entdeckt auf X:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

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