Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

569

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Gerade geteilt über WeChat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Gesehen bei Slack:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Gesehen bei Messenger:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Start » Lustige Filmserie Sprüche

Lustige Filmserie Sprüche

Neue lustige Filmserie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abwechslungsreich, doch, Filmserie, Humor, immer, Ja, Leia, Science-Fiction, Star, Star Wars, wäre, Witz

Alle lustigen Filmserie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

5 Leute checken gerade 👀

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

15 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

11 Leute checken gerade 👀

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

5 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Gesehen bei Instagram:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.