Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

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Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

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Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

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Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

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Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

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Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

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Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

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Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

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Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

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Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

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Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

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Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

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Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

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Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

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Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

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Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

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Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

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Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

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Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

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Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

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Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.