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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.936

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Trendet auf X:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Witziger Spruch über nostalgische Zeiten mit günstigen Cheeseburgers und Döners.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ah, die guten alten Zeiten, als das größte Dilemma die Entscheidung zwischen Cheeseburger und Döner war! 🍔🌯💸 #Inflation"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

21 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

25 Leute checken gerade 👀

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

24 Leute checken gerade 👀

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

12 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

10 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

13 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Gesichtet auf Messenger:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Beliebt auf WeChat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Gerade geteilt über Slack:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

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