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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Frecher, humorvoller Spruch über Außerirdische in Star Wars-Abspann, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie es einfach vergessen 🤷👽 #AlienProblems"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

14 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

15 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

8 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Gesehen bei Discord:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

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