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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gerade geteilt über Reddit:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Gerade gelandet bei X:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Gesehen bei Reddit:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Macht Lärm auf YouTube:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Trendet auf Messenger:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

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23 Lustige Finger Sprüche

Mehr lustige Finger Sprüche 👇

Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Das ist so alt, da war die E-Mail noch ein Brief auf Papier! 📝😂"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt der Rülpser-König! 👑💨😂 #SingleLife"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Entweder ist er extrem vorsichtig oder er verkauft nur Knallbonbons! 🎆🧨🤭"

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31. Aug., 2025

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Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Gesehen bei Instagram:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Trendet auf Twitch:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

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