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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Gerade gelandet bei X:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Gerade gelandet bei X:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Trendet auf Discord:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Gerade gelandet bei Pinterest:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Witziger Spruch über Katzen und deren typische Faulheit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Klingt, als hätten Katzen das Leben perfekt optimiert! 😸🍽️💤 Wer braucht schon Stress, wenn man einfach elegant ignorieren kann? 🙈✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

8 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

6 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

20 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

6 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Gesehen bei Snapchat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

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