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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

819

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Trendet auf WhatsApp:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Trendet auf Instagram:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Macht Lärm auf Discord:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Trendet auf LinkedIn:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Beliebt auf Discord:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Frecher, humorvoller Spruch über Offenheit und Gemeinschaft bei Problemen.
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Kommentar:
"Warum sollte man sein Leiden für sich behalten, wenn man es auch teilen kann? 🤣💁‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

13 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

6 Leute checken gerade 👀

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

7 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Macht Lärm auf Discord:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Trendet auf Messenger:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Beliebt auf TikTok:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

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