Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

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„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

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Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

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Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

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Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

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Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

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Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

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Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

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Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

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Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

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Vertrauen ist meine Mutprobe.