Lustige Händler Sprüche

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

7 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

17 Leute checken gerade 👀

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

10 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

18 Leute checken gerade 👀

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.