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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.405

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Trendet auf Discord:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gesehen bei Slack:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Start » Lustige Flachmann Sprüche

Lustige Flachmann Sprüche

Lustige Flachmann Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die ihren kleinen Begleiter mit einem Augenzwinkern präsentieren wollen 🥃😄 Ob beim Wandern, Festival oder spontanen Feierabend – mit einem cleveren Spruch auf dem Flachmann wird jeder Schluck zum Highlight. Bereit für eine Portion Humor, die nicht nur den Durst löscht, sondern auch die Lachmuskeln trainiert? Prost und viel Spaß beim Entdecken! 🎉🍹

Neue lustige Flachmann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeitstag, aufpeppen, Büro, Flachmann, Humor, Kaffee, Spaß, Trinken
vor 4 Monaten

ein, Flachmann, Humor, irgendwo, kommt, Lebensfreude, nicht, Optimismus, Selbstironie, Trinken, Witz

Alle lustigen Flachmann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

24 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

17 Leute checken gerade 👀

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

14 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

14. März, 2026

3.776

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gesehen bei Telegram:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Beliebt auf Discord:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Gerade geteilt über TikTok:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Gesehen bei Messenger:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

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