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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.615

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Beliebt auf Pinterest:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Trendet auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Trendet auf LinkedIn:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

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35 Lustige irgendwo Sprüche

Lustige irgendwo Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, selbst wenn du gerade irgendwo feststeckst – sei es im Stau, im Büro oder auf der Couch! 😄🚗🛋️ Perfekt für alle, die das Leben mit einem Augenzwinkern sehen und zwischendurch einfach mal lachen wollen. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Gedanken entführen, die irgendwo zwischen Realität und Fantasie schweben! 🎉✨

Neue lustige irgendwo Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, Daten, Dating, eigentlich, einfach, ganz, Humor, irgendwo, Liebe, Liebesleben, mal, nicht, Pause, treffen, Überraschung, wahre, Wo, Zufall, zufällig
vor 2 Monaten

Anekdote, Bescheid, ein, Geheimnis, getroffen, haben, Humor, irgendwo, Ironie, nie, Psychologie, Psychotherapeut, Therapeut, Therapie, Wissen
vor 2 Monaten

Beziehung, denkt, erzählt, Ex, Freundin, gerade, geschafft, Humor, Idioten, irgendwo, Leben, neue Freundin, schlimm, Trennung, zwei
vor 2 Monaten

Abends, charmant, einmal, Gast, goldene Regel, irgendwo, Regel, So, tagsüber, unsichtbar, Zeit, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber peinlich als langweilig!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

6 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

18 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

21 Leute checken gerade 👀

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

15 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Soeben entdeckt auf X:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Trendet auf Slack:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

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