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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Trendet auf X:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Trendet auf Pinterest:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Gesehen bei Reddit:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Trendet auf TikTok:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Humorvoller Spruch über klugscheißerisches Verhalten beim Toilettengang.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchst du auch noch eine Zeitung und ein Thesaurus! 📚🤓🚽💩"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

13 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

18 Leute checken gerade 👀

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

10 Leute checken gerade 👀

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

7 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Beliebt auf Messenger:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gesehen bei Messenger:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Gerade geteilt über X:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Gesehen bei Facebook:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

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