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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Gerade geteilt über Slack:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jetzt live auf Threads:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Gesichtet auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gerade geteilt über WeChat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Geht gerade viral auf X:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Frecher, humorvoller Spruch über den Schmerz beim Blick ins leere Glas.
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Kommentar:
"Ohne Boden im Glas? Klingt nach einem bodenlosen Durst! 🥴🍺"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

23 Leute checken gerade 👀

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

22 Leute checken gerade 👀

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

25 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Trendet auf LinkedIn:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Gerade geteilt über X:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gerade gelandet bei Discord:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jetzt live auf WeChat:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

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