In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

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Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

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Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

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Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

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Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

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Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

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Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

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Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

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Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

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Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

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Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.