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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.773

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

4.239

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Geht gerade viral auf X:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Gesichtet auf WeChat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gesehen bei Telegram:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Start » Lustige Flotter Dreier Sprüche

Lustige Flotter Dreier Sprüche

Neue lustige Flotter Dreier Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Flotter Dreier - In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

    Kommentar:
    Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨

Alle lustigen Flotter Dreier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gesehen bei Telegram:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

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