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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Gesehen bei WeChat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Gesichtet auf Twitch:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

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Lustige Flotter Dreier Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

11 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

15 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

5 Leute checken gerade 👀

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

13 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Gesehen bei Telegram:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Trendet auf Messenger:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Trendet auf WeChat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

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