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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gesehen bei Instagram:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Trendet auf YouTube:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Frecher, humorvoller Spruch über Redekunst und Podcast-Start.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber einen Stummfilm drehen! 🤭🎙️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

5 Leute checken gerade 👀

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

8 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Beliebt auf Instagram:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Gesichtet auf X:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Geht gerade viral auf X:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jetzt live auf LinkedIn:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Trendet auf X:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

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