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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.015

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Trendet auf Pinterest:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Trendet auf Reddit:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Trendet auf Facebook:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Start » Lustige Gegangen Sprüche

34 Lustige gegangen Sprüche

Lustige gegangen Sprüche bringen Schwung in jeden Abschied 😄🚶‍♂️ Ob beim Jobwechsel, dem Umzug oder dem letzten Drink mit Freunden – mit einem frechen Spruch geht’s einfach leichter von der Hand! Lass dich inspirieren und verabschiede dich mit einem Lächeln, das noch lange nachhallt. Humor ist schließlich das beste Gepäck auf jeder Reise! ✌️🎉

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

13 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

8 Leute checken gerade 👀

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

10 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

19 Leute checken gerade 👀

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

25 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

25 Leute checken gerade 👀

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.404

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Gesehen bei Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Trendet auf Messenger:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

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