Lustige Dreier Sprüche

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

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Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

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Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

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Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

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Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

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Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

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Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

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Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

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Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.