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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei X:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

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Lustige Flugverkehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

7 Leute checken gerade 👀

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

21 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

18 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

16 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

19 Leute checken gerade 👀

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Beliebt auf Pinterest:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Macht Lärm auf TikTok:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Trendet auf LinkedIn:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Gesehen bei Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gesichtet auf Threads:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

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